Vicevi....

• Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
• Četiri.
• Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
• Šest!
• Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
• Osam!
• Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
• Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
• Jedanaest!

Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!"

:lol!:

Vicevi o Muji i Hasi



Kopaju
Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah
zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:
Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
Može! PUUF!

Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Došao
Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do
akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe
se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako
redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi
se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac
objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma
ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Beže
Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar
čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za
mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss.
AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da
je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss...
krc.... krc.. sss...
Stoj! Ko ide? Viče graničar.
Ide drugi kera!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
Je li ima ko 'vakav motor?
Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
Ima l' ko 'vakav motor?
Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće
nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele,
kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i
čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
Lako,
bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak
sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti
žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton.
Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale,
ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa,
mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći
dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa
mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem
pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

Stopiraju
Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u
šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su
da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci
kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve
dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon
skinut pa nek ona zatrudni!

- Suljo, Mujo & Fata -
Dosla Fata iz Njemacke i kupila kucu a zatim i psa.Omisljala se Fata kako da
nadije ime svojoj kuci i ime svome cuki.Jednog dana dosla Fati idea u glavu pa
nadije ime kuci gacice a cuki p***.Dosli Mujo i Haso kod Fate a cuko zalaja.A
odzgo Fata vikne sa terase:"Hajte vi hajte udzite u moje gacice ,nece vama
moja p*** nista"!!!

Trci Fata sa bebom u naramku i vristi!
Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo -
ne okreci ga u mene je.. ti on mater......



Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici,i nakon par godina puste oni njih
jer su utvrdili da su normalni.i tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popricaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoves,tralalala?
Haso: Ma ne fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne vec sa dž kao paradajz!!!



Igraju Mujo i Haso sah.kad odjednom izdere se Mujo :Gooool!!!
Na to ce Haso: Ma kakav gol budalo jedna pa ne vidis da igamo
kosarku!!!



Sreli se bosanac i makedonac u vojsci. Pita bosanac makedonca: Odakle
si? Makedonac mu odgovori: Ja sam vo Skoplje, a ti? Bosanac odgovori:
Ja sam vo iz Sarajeva.



Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju
dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"



Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"



Pala granata i Mujo izgubi ruke a Haso vilicu. Mujo: "Joj, joj nemam vise
ruku!! A sta si ti zinio???!!!!"

Bio mujo u Njemacku i gledo gole muskarce i kad im god zazvoni telefon izvade
ga iz gujice i pricaju.Tako prvi,drugi treci...
Muju se dosadilo pa ode u wc, uze toalet papir i zabi ga u guzicu.
Kad se pojavi pred njima pitaju ga oni muskarci:-Jeli bolan sta ti je to.-Ma
mozda mi je stigo fax