Sweet dreams



 
PrijemPortal*KalendarGalerijaČesto Postavljana PitanjaTražiLista članovaKorisničke grupeRegistruj sePristupi
sat



More Cool Stuff At POQbum.com

Avgust 2018
PonUtoSreČetPetSubNed
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
KalendarKalendar
Pristupi
Korisničko ime:
Šifra:
Pristupi automatski pri svakoj poseti: 
:: Zaboravio sam šifru
Traži
 
 

Rezultati od :
 
Rechercher Napredna potraga
Naj bolji poslanici
danijela1
 
Cakapo
 
VOYAGER75
 
Admin
 
pilot
 
Ko je trenutno na forumu
Imamo 1 korisnika na forumu: 0 Registrovanih, 0 Skrivenih i 1 Gost :: 1 Provajder

Nema

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 24 dana Ned Dec 24, 2017 2:02 pm
Anketa
Kako vam se svidja forum?
 1.da svidja mi se
 2.ne nesvidja mi se
 3.moze bolje
Pogledaj rezultate
Statistike
Imamo 11 registrovanih korisnika
Najnoviji registrovani član je Dalmatino

Naši korisnici su poslali ukupno 380 članaka u 276 teme
Socialni obeležak stranice
Socialni obeležak stranice digg  Socialni obeležak stranice delicious  Socialni obeležak stranice reddit  Socialni obeležak stranice stumbleupon  Socialni obeležak stranice slashdot  Socialni obeležak stranice yahoo  Socialni obeležak stranice google  Socialni obeležak stranice blogmarks  Socialni obeležak stranice live      

Zadržite i delite adresu sweet dreams na vaš sajt social bookmarking-a

Zadržite i delite adresu na vaš sajt social bookmarking-a

Delite | 
 

 vicevi haha

Ići dole 
AutorPoruka
VOYAGER75
moderator
moderator
avatar

Broj poruka : 16
Datum upisa : 06.08.2009

PočaljiNaslov: vicevi haha   Čet Avg 06, 2009 7:07 pm

Ulazi Haso u pekaru i kaže:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, šta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."

Došao čovek u mesaru da kupi junetinu a mesar mu pokazuje jedno sumnjivo, tamno crveno parče mesa pa ga još i hvali:
- Ovo je meso od mladoga junca koji je do juče trčkarao za kravama.
- Može biti! Međutim, ja mogu da se kladim da nije trčkarao radi sise!

Moj kolega je veliki ljubitelj životinja!
- Jesi li siguran?
- Jesam! Ima petoro dece!

- Za koga se može reći da je strpljiv?
- Za onoga koji konfetama briše zadnjicu!

Nabrajaju mališani imena raznih vrsta južnog voća a mali Ciga stoji pred tablom i zapisuje. Jedan mališa reče ANANAS, međutim mali Ciga ne reaguje.
- Reci mi da li znaš šta je ananas? – pita učiteljica.
- Znam! Sad’ ću vam kažem: Naš otac je oterao našu majku iz kuću i doveo Zaricu pevaljku. Po ceo dan oni vodu ljubav A NA NAS decu uopšte ne mislu!

Pošao muž sa ženom kočijama na farmu u posetu tašti koju je “obožavao” zbog “velikih” usta koja nije zatvarala.
Dok su prolazili kroz šumicu prepadnu ih razbojnici, opljačkaju ih, vežu za drvo i odvezu kočije i konje.
- E, teško nama uzeše nam sve! – reče muž.
- Nije tako. Čim sam videla šta nas čeka ja sam onaj skupoceni dijamantski prstan stavila u usta.
- Odlično. Šteta što nije sa nama bila i tvoja majka.
- Zašto?
- Ona je mogla da nam “spase” i konje i kočiju!


Baba i medicina


Razgovaraju dvije babe.Jedna baba kaze,drugoj babi kako je danas medicina napredovala,kada sam bila mlada kad bih otisla kod doktora, na pregled on bi rekao da se skinem gola.Kad sam imala oko 40-50 godina,doktor bi mi rekao da se skinem do pola, a sad kada odem kod doktora on mi kaze: Ne ulazi baba znam sta ti je.
1 Zvezda2 Zvezde3 Zvezde4 Zvezde5 Zvezda (15 glasova, prosecno: 4.33 od 5)
Loading ... Loading ...
Nastavi...
Pomoć



Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
1 Zvezda2 Zvezde3 Zvezde4 Zvezde5 Zvezda (25 glasova, prosecno: 4.24 od 5)
Loading ... Loading ...
Nastavi...
Cigan na utakmici



Dodje cigan na utakmicu Aston Villa vs. Bolton…
Kaze mu glavni navijac Aston Ville:”Pevaj cigo”
Ciga:”NEznam kume”
Navijac:”Pevaj cigo”
Ciga:”Evo jedna za tebe”Ti si mene Aston Villa….



- Lekar mi je savetovao da ograničim piće na jednu čašicu na dan!
- Jesi li ga poslušao?
- Nego šta. Ispunio sam normu do 2012. godine!



- Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od bunde!
- Ne shvatam!
- Rešila moja žena da kupi bundu od vizona a ja sam je na sve moguće načine ubeđivao da to ne čini. Na kraju sam je iznerviran pitao:
Znaš li ti, ženo, koliko treba odrati tih malih, ljupkih životinjica da sa samo jedna velika obuče?
- Shvatio sam.



Profesor je upravo završio predavanje u vezi sa čovečijim mozgom napomenom da mozak muškarca ima veću površinu od ženskoga za 92 kvadratna santimetra. A kao poznati muški šovinista nije mogao
da izdrži da ne upita, zlokobno se smeškajući, jednu prelepu plavušu iz prvoga reda:
- A šta Vi „draga“ koleginice mislite o ovome !?
- Ja mislim da je bitan kvalitet a ne kvantitet !!




- Ako se tebi „nešto“ desi ja ću se odma’ ubijem. Tol’ko te volim! – kaže Ciga Ciganki.
- I ja tebe mlogo volim! Ako se tebi „nešto“ desi, odma’ ću se preselim u drugo selo i neću se više udajem.


Policajac zatekne u pivnici mališana koji puši i pije pivo.
- Zašto ti, mališa, nisi u školi? – pita on strogim glasom.
- Zato što imam samo pet godina!



- Mujice, ti imaš 8 godina, a koliko godina ima tvoj brat?
- Matera mi je prošle godine rekla da moj brat ima godinu više od mene. To znači da ove godine imamo isti broj godina.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
 
vicevi haha
Nazad na vrh 
Strana 1 od 1
 Similar topics
-
» Vicevi
» Ribički vicevi
» Vicevi o bolnicama i medicinskom osoblju
» Vicevi o zlatnoj ribici
» Navijački vicevi

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
 :: Humor i zabava :: Vicevi-
Skoči na: